Longtemps j’ai cru être orgueilleux de mes lectures et de mes gouts,
maintenant je sais quelle est ma nourriture.

Longtemps j’ai cru être médiocre en toutes mes entreprises,
maintenant je sais nombreuses mes compétences.

Longtemps j’ai cru être perfectionniste,
maintenant je sais que c’est de l’art.

Longtemps j’ai enfermé mes émotions,
maintenant je goute à la jouissance du beau.

Longtemps j’ai joué leur jeu borné,
maintenant je sais quelles sont mes règles.

Les règles – Le roi burgonde
- Pour déclarer que l’un des joueurs à fait une bévue : “Troupa ! Troupa ! Troupatroupatroupatroupa ! TROUPA ! HAHAHAHAHAHAHA ! Troupaskaïa !”
- Lors d’une chouette velute, remplacer le “Pas mou l’caillou” par “Fort en pommes ?”
- Lors d’une suite, remplacez “Grelotte ça picote” par “Salsifis !!!”
- Lors d’une suite remplacez “Sans fin est la moisissure des bières Bretonnes” par “Arthour, pas changer assiette pour fromage !”

Installing Kubuntu 10.10 on Toshiba Portege R700-1DP

General Hardware Specifications of Toshiba Portege R700-1DP:

This laptop is operating under Kernel version 2.6.35-23-generic

• Obtaining http://www.kubuntu.org/getkubuntu/download
• Standart install
• Post-Install modifications/tweaks for wifi driver:

 sudo apt-get install broadcom-sta-common

• Fingerprint sensor :  not tested yet
• 3G module : not tested yet

• Nothing to change

Links:

• http://www.linux-on-laptops.com/toshiba.html

Realy nice piece of laptop

Pour illustrer ce propos voilà que ce matin je reçoit un courriel, de mon très cher, et par conséquent ô combien précieux admin système :

Salut,
Question : as-tu nécessairement besoin d’un portable comme outils de travail, ou l’option poste fixe te convient également ?
Pour info, on va récupérer pas mal de portables, au cas où le tien flancherait, on te le remplacerai par un autre, sauf si tu préfère avoir un PC.

Il faut avouer que je ne n’étais pas prêt à affronter ce type de question dès un lundi matin.
En fin de semaine, après avoir subit un lavage de cerveau par force d’absorption massive d’une foultitudes d’articles concernant les principes d’authentification REST normalisés ou les différentes implémentation d’un DSL en scala, c’eut été possible ! Mais là, mettez-vous un peu à ma place, lundi matin, cerveau disponible, la question devient bien trop complexe pour aborder un sujet de ce type aussi brutalement.

Alors certes, cela n’enlève rien à la qualité intrinsèque de la question, qui amène son lot de réflexions et par conséquent son lot de souffrances(1).
Pour commencer je dirai, merci, merci de poser cette question, car, et je l’affirme bien haut, qui de nos jours se souci de savoir le oui, le non du mal-être portablesque au sein d’une entreprise ? Hein qui ?
Alors, et c’est un alors humble et circonspect, sans culpabilité ni honte d’un quelconque asservissement au pouvoir de censure perfide mouvant au cœur d’un système de sousveillance dont les réseaux sociaux ne sont que la face caché de bloomberg.
N’ayont pas peur des mots cette question, “poste fixe ou portable ?” est du même acabit(2) que “Windows ou Mac OS ?”, “Débian ou BSD ?”, “Marvin l’android(3) ou RD2D ?” !
Bon j’admets qu’il est plus opportun de comparer Marvin à C-3PO et non R2D2 mais ne cherchez pas à éluder la question ici point de langue de bois, surtout sur un sujet aussi déterminant pour l’avenir de l’humanité !

Revenons un peu à ce choix : PC fixe / portable. Tenter de répondre à la question par des mises en relation simplistes de type : Portabilité / puissance, ou pavé numérique / souris tactile, clavier rétro-éclairé / porte gobelet… serait une aberration(4) dans noter monde moderne, non ici nous allons élever le débat, nous baser sur des faits plutôt que sur des on-dits !

Et les faits les voici :
Les chiffres :
- Un “ordinateur fixe” est composé de 14 lettres, pour une valeur totale de 169 soit 10101001 en binaire.
- Un “ordinateur portable” est composé de 18 lettres, pour une valeur totale de 215 soit 11010111 en binaire.

Les origines :
- le terme “fixe” du latin fixus qui est le participe passé adjectivé de figo.
- le terme “portable” du latin portare qui est l’infinitif actif du présent indicatif de portō.

Nous avons donc maintenant tous les éléments en main pour choisir sereinement.
Concernant les chiffres tout le monde aura vite aperçu le lien entre l’ordinateur fixe et 42 ! Non vous ne voyez pas c’est flagrant pourtant ; 42 en binaire c’est 101010 on ajoute juste un 0 et un 1 pour obtenir 169 drôle de coïncidence non ? L’ordinateur fixe à donc un bon avantage en ce domaine même si avec le 215 nous pourrions envisager 21 / .5 ce qui nous donnerai 42 mais c’est un peu trop capilotracté pour être crédible.

Attaquons nous maintenant aux origines de chacun de ces termes fixe et portable.
Fixus est un participe passé adjectivé de figo… ça laisse songeur, bon personne n’étant capable d’expliquer ce qu’est un participe passé adjectivé cela nous laisse avec les figues, ça se mange c’est très bon… pourquoi pas.
Portable quant à lui est un infinitif actif du présent indicatif de portō… qui à suivi ? personnellement j’ai lâché à actif en revanche nous avons ici un peu de porto, même si le rhum est meilleur nous avons là une complémentarité remarquable entre les figues et le porto, c’est délicieux !!

Donc, et c’est la seule conclusion logique, nous sommes obligé de choisir un ordinateur portixe, alliance naturelle du pire des deux solutions.

La démonstration par l’image d’ici quelques jours…

———————-
Notes de bas de page :
(1) Nous y reviendrons dans un prochain article.
(2) Acabit : ne désigne en aucun cas un bit de signe porté par un acarien, les tapisnateurs n’ont pas encore été découvert !
(3) Marvin l’android paranoïde : pour les incultes pour qui 42 n’est qu’un nombre carréïque (dont le premier chiffre est composé du carré du second) ressaisissez-vous et lisez le routard galactique.
(4) abberation : la bible se vend moins bien qu’avant…

Les règles se trouvent un peu partout mais je ne résiste pas au plaisirs de les ajouter ci-après.
Si des inexactitudes se sont glissées sournoisement, faites m’en part !

Les règles

Joueurs : 2 et +
Matériel : 3 dés de 6
But du jeu : Atteindre 343 points (297 à l’Aquitaine, ou 525 à la provençale)
Pour l’anecdote (ohhh quelle anecdote) 343 représentent les initiales de Cul De Chouette (3=C 4=D)

Chaque joueur lance deux dés (les chouettes) puis après, le dernier dé (le cul), chacun à tour de rôle.
Une fois les trois dés joués, il faut compter les points faits par le joueur.

——————————— Chouette
Définition :
On a une chouette lorsque l’on a une paire de dé sur les 3 dés lancés.

Exemple :
Une paire de 2 est appelé une chouette de 2, une paire de 6 est appelé une chouette de 6 (incroyable !!)

Les points :
Une Chouette vaut le carré de ladite chouette, soit :
- Chouette de 1 = 1 points,
- Chouette de 2 = 4 points,
- Chouette de 3 = 9 points,
- Chouette de 4 = 16 points,
- Chouette de 5 = 25 points,
- Chouette de 6 = 36 points.

——————————— Velute
Définition :
On a une velute lorsque l’addition de 2 dé est égal au 3ème dé.

Exemple :
Si vous avez un 1 un 3 et un 4 alors vous avez une velute de 4 (1 + 3 = 4).
Attention la combinaison 1 + 2 = 3 est une suite dont les règles s’appliquent également !
De plus il ne faut pas confondre une velute et une chouette velute (cf ci-dessous).

Les points :
Une velute vaut le double du carré de la velute, soit :
- Velute de 2 = 8 points,
- Velute de 3 = 18 points,
- Velute de 4 = 32 points,
- Velute de 5 = 50 points,
- Velute de 6 = 72 points.

——————————— Chouette velute
Définition :
Une chouette velute est une chouette (une paire) avec une velute (addition de 2 dé égal au 3ème).
Seul le joueur qui le premier frappe dans ses mains en criant “Pas mou l’caillou” obtient des points.
Si plusieurs joueurs effectuent en même temps l’enchainement, il y 2 possibilités :
1- Le joueur qui a fait la chouette velute en fait partie
Dans ce cas les autres lancent 1 dé, si l’un d’entre eux fait 6 il remporte les points de la chouette velute, sinon c’est le joueur qui à fait la chouette velute qui remporte les points
2- Il n’en fait pas partie auquel cas chacun des joueurs lance 1 dé et jusqu’à ce qu’un seul joueur obtienne un 6 il gagne les points de la chouette velute.

Exemple :
Si vous avez un 1 un 1 et un 2 alors vous avez une chouette velute de 2 (1 + 1 = 2).
Les 2 autres combinaisons sont donc 2/2/4 et 3/3/6

Les points :
Une chouette velute vaut comme la velute.

——————————— Cul de Chouette
Définition :
Un cul de chouette est un brelan soit 3 dés pareils.

Exemple :
Si vous avez 3 , 3 et 3 vous avez alors un cul de chouette de 3.

Les points :
En fonction du cul de chouette :
- Cul de chouette de 1 = 50 points,
- Cul de chouette de 2 = 60 points,
- Cul de chouette de 3 = 70 points,
- Cul de chouette de 4 = 80 points,
- Cul de chouette de 5 = 90 points,
- Cul de chouette de 6 = 100 points.

——————————— Suite
Définition :
Une suite sont 3 dé qui se suivent avec un écart de 1.
Le dernier joueur qui frappe du poing sur la table en criant “Grelotte ça picote” perd.
Si plusieurs joueurs frappent en dernier du poing sur la table en criant “Grelotte ça picote” ils sont départagés par le cri “Sans fin est la moisissure des bières Bretonnes” : le dernier à le dire perd.

Exemple :
Si vous avez 1 / 2 / 3 ou 3 / 4 / 5…
1 /2 /3 est également une suite et le joueur réalisant cette combinaison gagne également les points de la velute de 3 (18 points).

Les points :
Perte de 10 points (ou plus cf plus haut) pour le joueur qui est le dernier à exécuter l’enchainement.
S’il y a encore égalité, les joueurs restant lancent les dés, le plus petit score perd 10 points.
S’il y a encore égalité, les joueurs restant lancent les dés, le plus petit score perd 20 points.
S’il y a encore égalité, les joueurs restant lancent les dés, le plus petit score perd 30 points.
etc …

——————————— Sirotage
Définition :
Lorsque les 3 dés ont été lancé et si le joueur à une chouette (une paire), il a la possibilité de siroter en lançant un dé pour obtenir un cul de chouette (un brelan donc).
Les autres joueurs parient alors sur le chiffre que va donner le dé rejoué en l’appelant par son petit nom :
- 1 : Linotte,
- 2 : Alouette,
- 3 : Fauvette,
- 4 : Mouette,
- 5 : Bergeronnette,
- 6 : Chouette.

Exemple :
Perceval obtient une chouette de 4 avec ses 3 dés. Il sirote pour tenter le cul de chouette de 4 (sur une mouette). Karadoc pari sur une fauvette (3) et l’aubergiste mise sur une bergeronnette (5).
Perceval relance donc le dé et obtient un 5 !
Perceval perd donc les points de sa chouette (16 points) tandis que l’aubergiste gagne 25 points.

Les points :
Si réussi : le score du cul de chouette.
Si raté : perte du score de la chouette
25 points pour celui qui trouve le chiffre du dernier dé.

——————————— Civet siroté
Définition :
Si un joueur rate un sirotage sur une chouette de 6, il gagne un civet.
Les autres règles du sirotage s’appliquent toujours

——————————— Civet
Définition :
Un civet permet à un joueur de parier sur son prochain coup avec une partie de ses points. Avant de lancer ses chouette il indique alors ce qu’il tente : Chouette, Velute, Chouette velute, Suite 421, ou Cul de chouette avec ou sans sirotage.
Il n’est pas possible de miser plus de 102 points.
Les règles des autres combinaisons restent valables.

Exemple :
Perceval annonce l’utilisation de son civet : “Civet de 42 sur une chouette velute”, il mise donc 42 point sur la réalisation d’une chouette velute.

Les points :
En cas de réussite = Gain des points misés + les points de la combinaison.
En cas d’échec = Perte des points misés mais gain des points de la combinaison effectuée le cas échéant.

——————————— Néant
Définition :
Les 3 dés lancés ne donnent aucune combinaison existante : c’est un néant, le joueur gagne une Grelottine.
Si un autre joueur possède une grelottine il peut défier le joueur (voire grelottine).

Exemple :
Un 1 un 4 et un 6 : aucune combinaison ne correspond.

Les points :
Aucun point mais une gain d’une grelottine pour le joueur.

——————————— Grelottine
Définition :
Un joueur qui possède une grelottine peut défier un joueur qui vient de faire un néant.
Pour le faire il faut crier “Grelottine” en se tapant sur la tête avec les 2 mains.
Si plusieurs joueurs font l’enchainement en même temps, celui qui à le plus petit score l’emporte. Celui qui lance le défi est appelé Grelottin.
Le grelottin choisi un nombre de points à mettre en jeu (max 30% des points du plus petit des scores des 2 joueurs) puis choisi le défi : Chouette, Velute, Chouette velute, Suite, 421 ou Cul de chouette avec ou sans sirotage.

Exemple :
Karadoc vient de faire un néant, l’aubergiste déclare “Je te défi de faire un cul de chouette pour une grelottine de 42 !”.

Les points :
En cas de réussite = Gain des points misés + les points de la combinaison tandis que le grelottin perd les points misé
En cas d’échec = Perte des points misés mais gain des points de la combinaison effectuée le cas échéant tandis que le grelottin gagne les points mis en jeu.

——————————— Bévue
Définition :
Un joueur se trompe, que ce soit dans l’annonce ou dans son tour de jeu…

Exemple :
Crier “Sans fin est la moisissure des bières bretonne” alors que tous les joueurs n’ont pas dit “Grelotte ça picote” est une bévue.

Les points :
Perte de 5 points (10 points dans les règles à l’Aquitaine)

——————————— Soufflette
Définition :
Si le joueur obtient 421 avec ses 3 dés il peut lancer un défi soufflette et le défié doit obtenir 421 en 3 lancés des 3 dés.

Exemple :

Les points :
Si le défié obtient 421 au 1er lancé il gagne 50 points que le joueur l’ayant défié perd ;
Si le défié obtient 421 au 2nd lancé il gagne 40 points que le joueur l’ayant défié perd ;
Si le défié obtient 421 au 3eme lancé il gagne 30 points que le joueur l’ayant défié perd ;
Si le défié n’obtient pas 421 il perd 30 points et le joueur qui a lancé le défi gagne 30 points.

——————————— Boucliette
Définition :
Chaque joueur dès le début possède une boucliette qui l’autorise à éviter un défi le concernant lui ou un autre joueur.

——————————— Achat de dé
Définition :
Une fois qu’un joueur à lancé ses chouette, un autre joueur peut acheter le cul avant son lancé.

Les points :
L’acheteur perd 30 points.
Les autres règles s’appliquent (la chouette s’il y en à une en l’occurrence).

Bonne parties

C’est également un excellent album de Muse…

Pluie, routes, froid, brouillard, gorges de l’Ardèche, premières rencontres, gorges rapides, intense, suisse, col de Menée, sublime, bizarium, encore des rencontres, ronfleur, roulage rapide, crêperie, 900SS en panne, repos, ventoux, galère flip, galère flap, toujours des rencontres, re 900SS en panne, solitude, gorges de la Nesque à en pleurer de joie, dîner, rencontres, bizarium prolongé autant que possible… mais pas assez, retour déjà, souvenirs.
Bref : Émotions , Bonheur, merci !

————
Pour les autres une version plus longue et nettement moins intéressante

Mercredi 12 mai 2010, 07H
Réveil facile, les hurlements des jumeaux sonnent aujourd’hui comme la plus belle des mélodies car… c’est LE Jour, LE jour du départ pour la NC…
Le temps dehors est magnifique, il pleut des trombes, ça promet d’être une belle journée de roulage, l’objectif est de rejoindre Arno, Cram, FE et ZebX à Brion, un patelin pommé au milieu de routes à vaches à 530 bornes d’ici…
Une fois le grand à l’école et les 2 petits à la crèche c’est partit, moto chargée, moto démarrée. J’hésite un moment à troquer la combi de pluie par une combi de surf mais l’esthétique dénote avec les bottes.
30 km de pluie plus tard le soleil fait son apparition je trace sur les 150 premier km pour rejoindre la D673 qui traverse la foret domaniale de la Bessède une route magnifique qui enroule tranquillement.
Arrivé à Rocamadour un petit arrêt s’impose pour se procurer du Birlou, de la liqueur de pomme châtaigne qui se marie entre autre correctement avec du Rhum.
Puis à Mauriac l’altitude aidant la température commence à baisser sérieusement et c’est seulement arrivé à Compains que je me découvre un optimisme de forcené ; je n’ai ni l’adresse du rendez-vous ni mes affaires d’hiver, pas de gants chaud, ni doublure de blouson !
Seul à me cailler au milieu de Compains avec un hôtelier peu aimable qui me dit en substance “Y a pas de gîte par ici !” le pire est à craindre, le brouillard s’intensifie, j’entends déjà au loin des loups hurler à la mort, ils se rapprochent, je les sens, ils sont là prêt à bouffer les pneu du CB pour l’empêcher de repartir, ensuite ils attaquerons le carter de leurs crocs accérés tels des poignards, la gueule luisante de 10W50…. Je ne dois ma survie qu’à un vieux routeur wifi sagem non protégé qui me permet de retrouver l’adresse du gite…
On se retrouve tous là-bas, apero, diner, dodo.. nickel.
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Le gîte Lapier chez Corinne et Manu à Brion est un petit écrin de tendresse à 1200m d’altitude au milieu d’une nature hostile et sauvage, les hôtes charmants vous vantent la vue imprenable sur tout le massif central (sauf si brouillard comme là, on a rien vu), et font une cuisine remarquable, nous vous recommandons vivement les joues de porc ainsi que les pieds de porc au St Nectaire le tout agrémenté de quelques bouteilles de côtes d’Auvergne rouge.
Mention obligatoire : Pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour et pratiquez une activité physique régulière.
[/Mode pub OFF]

Jeudi 13 mai 2010, 7H
Réveil correct, le brouillard est plus que jamais présent, décollage à 9H direction ‘le pas brouillard’ le but est de redescendre en direction des gorges de l’Ardèche et de remonter vers Die ensuite.
Quelques belles routes plus tard se trouve une descente pas très large dans laquelle nous dézinguons un groupe de romains de façon peu cavalière histoire de se mettre en jambe, doucement suivi d’un pont interdit pour un risque d’effondrement insuffisamment dissuasif (http://arnauddumand.free.fr/babwin/NC10/album/slides/P1000116.JPG).
Sur le coup de midi l’AAB s’impose (l’Appel A Bouffer), nous trouvons un restaurant Harley sur la N102 du côté de Pradelles (Restaurant Aux légendes) plein à craquer de motards. A l’extérieur un groupe de Harley / Guzzi / Buell refroidissent sous la pluie, avec au milieu la ‘Moto d’Assistance’… une Yamaha, on a beau regarder, aucune grue n’est en vue pour un laché de Japonaise, les mentalités changent !?
Pluie puis les gorges de l’Ardèche au sec, la piste à nous ! Arno et Cram ouvrent le bal, ZebX est passé en mode ‘c’est sec gazatoc’ et FE fait racler ses chromes !

Arrivés au Martouret avant le diner la NC commence pour de bon : rencontres de FRMistes en tout genres à l’apéro puis au diner, suivi du bizarium avec entre autre un ‘spécial coin coin’ de ZebX qui à été analysé en profondeur et les hypothèses émises sont : Calva, prune, figues, poire, pomme, coing, betterave, haricot verts, radis… il y a plus de 5 fruits et légumes c’est donc bon pour la santé !
Direction le lit pour être en forme le lendemain… Malheureusement c’était sans compter sur Benoi.. (je cache volontairement la dernière lettre de son prénom pour préserver son anonymat) The ronfleur Guy, un train de marchandise passant à 5m de la fenêtre n’aurait pas fait plus de bruit !
FE tente les bouchons en vain et ZebX craque en assaillant le TGV (Très Gros Vibreur) à 1h du mat avec la frontale dans les yeux pour le faire taire, puis rebelote et 10 de der au milieu de la nuit !

Vendredi 14 mai 2010, 8H
Réveil moyen, Arno et ZebX cuisent comme des homards sous la douche tout en émettant des petits cris de lemmings en ruts (je m’excuse d’ailleurs platement auprès de la communauté Lemmings pour cette comparaison insultante).
Cette journée est placé sous le signe Haroun, et à déjà été racontée par plusieurs CR et d’autres encore à venir. 16 motos se dirigent donc vers la Suisse.
Puis arrive un passage dans les gorgesdejesaisplusquoimaisArnaudouBenflysaventsurement. Avec Arno en ouvreur calé à spolc (surtout pas observer le compteur), Benfly dans ses roues, Séverine et moi qui nous accrochons dans une inconsciente confiance. La falaise à droite, une rivière bleu turquoise à gauche, une route propre, des images qui se gravent instantanément sur nos rares neurones encore connectés… ENCORE !!!!
Un peu plus tard dans la journée à quelques kilomètres de chez Haroun point boulet collectif : tout le monde enlève sa combi de pluie et ça ne rate pas, 2 minutes plus tard arrêt en urgence tout le monde la remet pour le seul moment de flotte de la journée !
Nous nous retrouvons donc devant l’hôtel de ville, pas un bruit, les motos sont parfaitement alignées, nous sommes cachés dehors dans un escalier en attendant la cible.
Haroun sort et un immense “Copainnnn” fait vibrer le village entier… que dis-je, la suisse entière ! Suivi d’un tout petit “Oh les cons !” pis plus rien…
Un apéro rapide avec un accueil très chaleureux et c’est l’heure de décoller, direction l’autoroute l’autoroute pour rejoindre Grenoble au plus vite, c’était sans compter sur la Harley de FE qui déteste la toroute et fait son caprice de diva durant 5 minutes en interdisant d’une façon bien sonore (certains dirons hystérique) la moindre approche à son égard… Une fois la cantatrice calmée on repart pour une bouffe au Carrefour du coin.
Itinéraire Benfly pour un retour par le col de Menée… et oui encore un qui en parle mais…c’est une montée magnifique derrière les deux ri(n)ne ; Séve et Co… les bouchons dans les oreilles, tout est silencieux, au travers du brouillard l’évaporation de l’eau sur les pots bouillants offre des instants magiques, les volutes de fumée s’enroulent autour des motos qui nous précède, puis le brouillard dense, le ballet des feux en filature, lentement, le temps est arrêté les épingles se suivent la respiration est lente… arrivé en bas les visages sont éclairés d’une lueur de joie commune, des rencontres de personnes qui ont vécue ensemble un très beau moment…
Arrivé à Die, direction le bizarium un peu vide, des gestes peu précis d’un j’en ai 6 de jesaisplusquiniquoimaisilmontrait4doigtsavecsesdoigts.
FE et ZebX partent se coucher Arno et moi restons à discuter avec les derniers courageux puis direction le train, enfin la piaule avec un Benoi… (chut chut toujours pas de nom)  locomotiv’ man en pleine forme et du travail en perspective pour ZebX -> crise de fou-rire avec Arno de 5 minutes et on s’effondre mort de fatigue.

Samedi 15 mai 8h35
Réveil difficile, en presque retard au petit dèj on se fait mettre dehors, ZebX s’étouffe et la serveuse casse un verre sur un geste peu contrôlé…
Aujourd’hui c’est le ventoux, on passe par le magnifique village de glandage, suivi d’une route pas bien large avec de beaux gravillons pour s’entraîner aux virgules.
Devant ça arsouille sévère entre Benfly, Sylvain et Arno.
Les prémices d’une panne sur la 900SS de Séverine juste avant un arrêt crêperie avec un apéro composé de victuailles locales.
Un rapide essai de la Buel de Zebx, c’est haut, ça vibre, ça pousse velu, pendant que Benfly teste la 900SS.
Au village suivant démontage d’embrayage, là 10 hommes regardent Séverine travailler, l’envie d’aider ne manque pas mais j’ai plus peur de gêner qu’autre chose, une douille de 32 récupérée chez l’armurier local permet de ressérer la bête.
C’est repartit vers le mont ventoux en Harley cette fois-ci, c’est très marrant, impossible de prendre de l’angle mais ça pousse pas mal et ça reste collé au bitume, merci encore à Arno et Séverine de m’avoir attendu. En haut du vetoux le fond de l’air est négatif et les poignées chauffante bien agréables.
Une fois en haut nous attendons les autres, Florent s’envole (c’est le Flip), Corinne est bloquée, nous la poussons à 3 pour la mettre à l’abri. Le vent est tellement fort qu’il faut retenir les motos béquillée pour ne pas les voir disparaître par dessus le parapet !

On redescend à 20 à l’heure, puis plus bas c’est repartit… avec Florent tout droit (c’est le Flap), on l’aide à remonter, la moto est un peu abîmée le pilote s’en tire bien avec une bonne frayeur. Le temps de se remettre des hordes de motards passent, peu d’entre eux sont propres, les trajectoires totalement improbables, en descendant nous croisons un groupe bien amoché (voir vidéo de S@m17 à 3’35 : http://www.youtube.com/watch?v=U7-Dfiqq1eM).
Pendant ce temps Séverine roule des mécaniques.. ou plutôt déroule son embrayage…encore. Direction le centre du bourg pour trouver une douille de 32, une dame dans un resto m’invite chez elle et me montre la caisse à outil de son mari qui faisait de la compétition moto et qui n’est plus là… à son ton je perçoit qu’il n’est par partit avec une autre mais plutôt au paradis des motards (premier bon moment de solitude)… je ne trouve qu’une douille max 30 mais aussi une clef allen d’un bon 24 fillette qui permettra de resserrer l’embrayage…

Un premier groupe retourne au campement et nous sommes 4 (Benfly, Sylvain, Mash, et moi) à soutenir  psychologiquement la créature ducatesque dans les affres de la panne.
Second très grand moment de solitude lorsque Séverine me demande de voir s’il est possible de garder temporairement la clef Allen et de la renvoyer par la poste : je ramène la clef au resto et leur explique le besoin :
Moi – Bonjour, je vous rapporte la clef allen
Lui – Ah merci, très bien
Moi – Est-il possible de la garder temporairement pour être certain de pouvoir rentrer et de la retourner par la poste au plus tôt ?
Lui – Vous savez, Florence (la dame de la caisse à outils), tiens beaucoup aux affaires de son mari qui est mort (second très gros moment de solitude d’autant plus que les larmes lui montent aux yeux) et…
Moi (ne sachant plus très bien ou me mettre) – Je comprends tout à fait, merci encore pour tout, remerciez Florence de notre part….
Je m’éclipse et 20 minutes plus tard tout est ok on repart.. à TOC, la route est sèche le bitume est parfait et hormis un son et lumière que j’offre à Mash sur un virage qui se resserre, nous avons eu droit à 1H10 de jouissance non-stop, propulsé par Benfly au début, et suivi d’un j’en remet dans les gorges de la Nesque par un Mash survolté qui clôture en apothéose le roulage de la journée !
Le soir un dîner très vivant (vivant !), tout le monde a la banane, suivit d’un bizarium que l’on fait durer le plus longtemps possible pour ne pas perdre un instant à partager ensemble.
Reste à la fin Yaya, benfly, Corinne, Séverine et moi (si j’en oubli pardon mais j’étais bien mûr dirons-nous), les bouteilles sont toutes vides…il faut malheureusement se résigner tout le monde au lit, heureux d’avoir partagé ces dernier moments et triste de penser (avec le peu de lucidité restante) au lendemain !

Dimanche 16 mai 2010, 8H?
Réveil trèèèèès difficile, le paquetage est rapidement fait, quelques remarques sur mon sac étanche orange, il est laid certes mais visible de (très) loin !
Corinne (merci) me trouve 2 Gilles + une Manue qui vont dans ma direction hop c’est partit direction les gorges de l’Ardèche, malheureusement, une circulation beaucoup trop dense nous empêche d’enrouler tranquillement.
Un déjeuner fort sympathique à Barjac en terrasse pour profiter des rayons de soleils puis hop on repart avec un vent latéral d’un fort beau gabarit.
16H30 à Lodève je les abandonne pour m’enquiller 7H d’autoroute et rejoindre la côte basque ne voulant pas arriver trop tard.

7H d’autoroute avec un vent de face par rafale assez violent en CB500…
cool…
Arrivé à 00h04 à Ondres
Douche
Dodo
Heureux.

Un stock de souvenir qui déborde, des rencontres, un bonheur partagé.

Depuis quelque temps, d’étranges piqûres sont apparues sur mon corps. Les premières étaient situées sur le ventre, en plein milieu, autour du nombril. Puis progressivement, elles se sont étendues, dans toutes les directions. D’abord vers le bas-ventre puis le haut des jambes. Ensuite ce sont les bras qui ont commencé à se tacheter de petits points rouges.

Je dois admettre qu’au début, ce n’était pas gênant, on se gratte un peu ici et là mais rien de bien méchant.
Je me disais : « Ce doit être une petite araignée qui fait son nid dans mon lit ! ».
Au bout d’une semaine, les points rouges progressaient toujours, c’est comme si j’étais devenu sa réserve personnelle de nourriture.
C’en était trop, il fallait agir et vite avant que la bête ne me dévorât vif !

Le soir même j’élaborais un plan d’attaque, bien décidé à en finir avec le monstre.
Et c’est ainsi, qu’armé d’une pantoufle verte et bleue à carreaux et d’un couteau suisse multifonction, je me suis assis, au beau milieu du lit, prêt à en découdre avec la bête. Je l’imagine déjà, toute noire, dotée d’une grosse tête rouge, prête à surgir à tout instant afin de planter au plus profond de ma chair ses mandibules acérées.

Déjà, quelques heures se sont écoulées et rien ! Pas un seul mouvement n’est venu perturber cette attente.
Peut-être la lumière l’effraie t-elle ? Mais si j’éteins, comment la repérer ?
Puisqu’elle ne vient pas à moi, autant la traquer si je voulais un jour dormir en paix.

En premier lieu bien sûr, regarder sous les draps, doucement, sans brusquerie pour ne pas la faire fuir. C’est ainsi que centimètre par centimètre je soulevais ce que je pensais être le dernier rempart qui me séparait de la velue.

Une fois le lit mis à nu, toujours aucune trace du cannibale. Je regarde sous le lit, rien, au plafond non plus.
Peut-être ce genre d’animal est-il capable de percevoir les émotions telles que la peur ou l’anxiété, ou tout simplement si son mets favori est ou non assoupi !

Lui tendre un piège est donc la seule solution. Tout en sifflotant pour détourner l’attention, je me couche et ralentis ma respiration. Chaque millimètre carré de mon corps est à l’écoute du moindre pas ou de la moindre vibration.
Rien ne se passe et au bout de quelques minutes, j’oublie complètement ma mission.

A l’instant même où je me croyais à l’abri du danger, bien au chaud dans mes rêves, une douleur fulgurante me réveille en sursaut.
Non contente de me mordre, elle me nargue. Immédiatement, je relève les draps d’un geste vif, et c’est alors qu’enfin je la trouve là, seule perdue au milieu de mon grand lit.
Surtout ne pas l’écraser !
Je vais la suivre et en finir une bonne fois pour toutes, on ne sait jamais, sa famille est peut-être nombreuse. J’attrape une lampe de poche et la suis vers son antre.

Elle semble très bien connaître la maison, car non seulement elle sort de la chambre, mais de plus elle file sans détour vers une fissure du mur de la salle de bains dont je ne soupçonnais même pas l’existence.

Il est minuit, au diable les voisins, je vais chercher de quoi agrandir l’antre de la bête.
Le trou est profond, d’ailleurs si j’étais une araignée je dirais qu’il est très bien aménagé.
Le plus étrange c’est qu’aucun des membres de cette famille araignée ne semble m’avoir repéré, comme si leur petit nid n’avait pas encore été sauvagement détruit par l’arme de destruction massive qu’est mon tournevis cruciforme.
Sans le moindre remords, j’extermine la maman araignée et ses rejetons.

Libre enfin ! Dormir sans craindre la morsure vampirique d’un arachnide affamé.
Le lendemain matin, la journée semble parfaite, pas de nouvelle piqûre et les vieilles démangeaisons se dissipent.

Deux nuits de repos le plus absolu plus tard, les petits points rouges réapparaissent. Je retourne dans la salle de bains pour être certain que le repère avait bien été rasé. Pas de doute, il y en a un autre ailleurs.
Le soir même je décide d’aller dormir dans le salon, emmitouflé dans un cocon de couvertures, inattaquable depuis l’extérieur. Mais rien n’y fait, au petit matin, je suis couvert de morsures qui forment cette fois-ci une spirale quasi-parfaite ayant pour centre mon nombril.

Difficile d’exprimer l’impression étrange que cela fait, de comprendre qu’une petite bête a trouvé refuge dans votre ventre.
Il faut pourtant se rendre à l’évidence, je suis devenu une maison.
Une fois dans la salle de bains je regarde tant bien que mal l’intérieur de mon nombril, impossible de distinguer quoi que ce soit : l’obscurité la plus totale.
J’ai beau me mettre en pleine lumière, rien. C’est à peine soulagé que je pars travailler.
Mais le doute persiste et grandit. Ce n’est pas parce que je n’ai rien vu qu’il n’y a rien. Et puis, comment faire confiance à mes yeux, il se peut que pour me protéger je me cache volontairement la vérité.

De retour dans la salle de bains je décide cette fois-ci de généraliser l’auscultation. Partir des pieds pour arriver à la tête, se voir tel que je suis, le plus objectivement possible. De cette façon, rien ne devrait m’échapper, pas la moindre petite parcelle de peau morte ou de recoin obscur.
Dure réalité, moi qui pensais que mes pieds étaient bien faits et correctement proportionnés je m’aperçois qu’en fait les orteils ne sont pas si droits que ça, que la voûte plantaire s’affaisse, que les ongles ne sont pas si réguliers…
Ça commence bien, remettre en cause ne serait-ce que ses pieds est un bon début pour l’analyse critique d’une situation.
Je continue l’inspection, et bien avant d’avoir pu atteindre le ventre, il se met à bouger, à remuer de l’intérieur, sans douleur, comme si c’était normal.
Ne pouvant plus me déplacer, je m’allonge sur le carrelage, tête redressée afin de tout de même voir ce qui se passe.

Mon ventre s’est arrêté de bouger, c’en est presque dommage, la sensation était étrange mais agréable, peut-être est-ce ce que ressent une femme enceinte ?
Plus rien, le calme absolu, même si je sais que quelque chose est en moi, je suis serein, peut-être trop.

En regardant mon ventre, je m’aperçois que les traces de piqûre ont toutes disparu, j’observe plus en détail et vois une tête qui sort de mon nombril.
Pas de doute, c’est une araignée.
Ou plutôt c’est un corps d’araignée avec ma tête dessus.
- Eh bien, me dit-elle, tu as l’air effrayé, aurais-tu peur de moi ?

Je suis ébahi, une araignée qui parle. Mais pas n’importe quelle araignée, après observation celle-ci possède deux bras, un ventre, des jambes et une tête….
Elle grossit encore et encore, à en devenir gigantesque.
Ou alors est-ce moi qui rapetisse ?
Et puis, comment se fait il que je la perçoive encore araignée ?
Car finalement, je suis étendu par terre face à moi !

Ne sachant que répondre, elle profite de mon silence pour sortir entièrement, et reprend de plus belle :
- Tu peux me dire ce que tu fais ici, loin de ta maison ?

La situation devient ardue, je n’ai pourtant jamais eu ni jumeau, ni hallucination… enfin je pense… enfin je crois…

Et puis, même si ma vie n’avait été que mensonges et divagations, ça ne change rien à cette réalité potentiellement virtuelle, de ce jumeau araignée qui me demande ce que je fais loin de ma maison !
- Bien, si tu ne veux pas répondre, je ne vais pas passer ma nuit à te regarder…

Plus les secondes s’écoulent, moins je ne sais quoi répondre. Le plus étrange est que tout me semble normal. Peut être suis-je dans un rêve, ou alors devenu fou, qui sait…
Mais, si j’ai conscience que je deviens fou, ne serait-ce pas plutôt que je commence à comprendre que je ne le suis plus ?
Ou bien est-ce le contraire ? Et puis, en admettant que j’étais fou, que suis-je maintenant ?
Puisqu’il me semble impossible de résoudre ces énigmes grâce à ma seule raison, autant aller de l’avant et affronter cette vérité, aussi illusoire qu’elle puisse être :
- Pourquoi dis-tu que je suis loin de ma maison, alors qu’il me semble pourtant être dans la mienne ?
- Tiens ! Une araignée qui parle, c’est étrange…
- Mais je ne suis pas une araignée, tu es sorti de mon ventre à l’instant !
- Ah bon ? Et si tu n’es pas une araignée, dis-moi pourquoi tu as huit pattes velues et des mandibules ?

Quel culot, je n’ai pourtant qu’à me regarder pour voir que je n’ai pas de…… Huit pattes ! D’où me viennent ces huit pattes ?
Comme c’est pratique, je peux courir très vite. Oh ! Et sur les murs également !
Je pourrais presque me faufiler dans ce petit trou de la salle de bains que je ne connaissais pas…

Mais, que fait-il à cette heure de la nuit, ma pantoufle verte et bleue à carreaux dans sa main……

FIN

Les erreurs à ne plus commettre :

• Ne pas oublier de déglacer le polystyrène
• Poser le plug de leach du bon côté
• Ne pas utiliser de la fibre de verre pour kayak

Merci à Cédric (son magnifique site : Surfin’Gulls) pour les côtes de la planche, et à Thom pour la fibre de verre…